Petite histoire drôle

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.

Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme...

Bruno

ah ... les femmes !

petite vanne scato

LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

LE CACA FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette

LE CACA PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi&

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets&

LE BOUT DU CACA :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul et apres c'est anuskipique

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher

Ben dis-donc Neuro, quelle m...de

pas mal les gars,vous êtes en forme dites donc !

Pas mal la 1ere

C'est le merdier là

C'est tellement vrai!!!

En lisant ça on repense à certaines situations qui nous sont dèjà tous arrivées

Je viens de me taper une bonne rigolade en lisant ça, j'en ai chialé de rire....

etienne a écrit:

Vous connaisez cette maxime,
"c'est dans le besoin qu'on reconnait ses amis!"....

Elle tombe à point cette blagounette !!

tout simplement génial !

etienne a écrit:

Sur le même sujet, une petite fable de "Jean du Robinet" (1642-1811)

C'est un petit oiseau qui est tombé du nid. Il a peur, il a froid, il a faim.
Un vache passe et s'en trouve émue, elle lui dit "Je vais faire une grosse bouse, je te mettrai dedans et tu n'auras plus froid ni plus faim"
Ce qui fut dit fut fait, et le petit oiseau repris des forces et se met à chanter de joie.
Un renard attiré par le bruit, arrive, il se dit "en le lavant dans la mare cet oiseau fera mon dejeuner" encore une fois ce qui fut dit fut fait.
Moralité: ce n'est pas forcement parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veux du mal, et ce n'est pas obligatoirement parce qu'on vous en sort, qu'on vous veut du bien!!!

excellent !!!

etienne a écrit:

Sur le même sujet, une petite fable de "Jean du Robinet" (1642-1811)

Moralité: ce n'est pas forcement parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veux du mal, et ce n'est pas obligatoirement parce qu'on vous en sort, qu'on vous veut du bien!!!

AHAHAHAHAHAH

etienne a écrit:

Sur le même sujet, une petite fable de "Jean du Robinet" (1642-1811)

C'est un petit oiseau qui est tombé du nid. Il a peur, il a froid, il a faim.
Un vache passe et s'en trouve émue, elle lui dit "Je vais faire une grosse bouse, je te mettrai dedans et tu n'auras plus froid ni plus faim"
Ce qui fut dit fut fait, et le petit oiseau repris des forces et se met à chanter de joie.
Un renard attiré par le bruit, arrive, il se dit "en le lavant dans la mare cet oiseau fera mon dejeuner" encore une fois ce qui fut dit fut fait.
Moralité: ce n'est pas forcement parce qu'on vous met dans la merde qu'on vous veux du mal, et ce n'est pas obligatoirement parce qu'on vous en sort, qu'on vous veut du bien!!!

Salut Etienne;
il devait être costaud ce "du Robinet"... pour vivre 169 ans, surtout à cette époque

BIGOOD a écrit:

Génial

La journée parfaite pour les femmes :
>
> 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
>
> 08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
>
> 08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
> croissants
>
> 09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
>
> 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
>
> 10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
> personnel un mec magnifique et plein d'humour)
>
> 10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
> laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
>
> 12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
> en vogue
>
> 12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
>
> 13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
>
> 15.00: Sieste
>
> 16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
> carte signée par un admirateur secret
>
> 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
> super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
>
> 17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
> haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
>
> 19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
> compliments
>
> 22.00: Douche chaude (seule)
>
> 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
>
> 23.00: Câlins +++
>
> 23.15: S'endormir dans ses bras musclés.
>
>
>
> La journée parfaite pour les hommes:
>
> 06.00 Le réveil sonne
>
> 06.15 Turlutte
>
> 06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
>
> 11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
>
> 18.45 Prendre sa douche, se raser
>
> 21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
> bat l'Angleterre 11 à 0.
>
> 23.30 Turlutte pour bien dormir
>
> 23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
> oblige le chien à quitter la chambre.



> Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!